pembajakan

Halo! Boleh dibilang ini pembajakan intelektual handphone nyokap gue yang pertama.

"Anda memasuki wilayah miskin sinyal"

Great, baru mau nulis post disambut ginian. Ok skrg gue lg otw ke subang, tempat om gue sambil membajak handphone ibu gue dan ajaibnya...dia ga marah!! Ada tiga alasan,1) dia kasian sama gue 2) dia lg ga bete 3) dia kasian dan ga bete. Ok mumpung ini aji mumpung apasih mumpung2an, ohya masa udah 2 hari gue menjadi wanita yang bahasa gaul twitter nya sih 'g4l4u' agak malu memang mengingat seumu2 gue gapernah ngerasain yang namanya g4l4u, abis tiap orang ngetweet "gue galau nih" pasti gue cengin dan kadang sindir saking gelinya gue denger kata galau dan menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, galau itu artinya was-was ato cemas gt deh, bisa jd ibu gue blg "aduh aku galau, anakku belum pulang sekolah" sambil ngetweet di twitter nah itu baru masuk akal. Tapi kalo "gue galau sama cowok gue" kesannya cowoknya itu adalah pelakon pentolan taman lawang yang memang pantas di galau-kan sama si cewek takut takut ketangkep dan mendekam di jeruji banci.
Kembali ke soal galau, gue terkena imbasnya.

Sok sekali.

Oke ini berawal dari sebuah sma negri yang letaknya jaaoooh banget dari rumah, sma paporit enyak gue. Bapak gue sih nyuruhnya masuk 3 bandung, gi le. Kembali ke topik, gue nemu orang yang mukanya cukup untuk di galau-kan bukan kerena gue takut dia ketangkep tramtib disangka banci kaleng sombreng, tapi karena memang mukanya macam makanan kucing, menyenangkan namun membuat diare. Akhirnya gue dapet data dia kurang dari 3 hari dan voila! Dia ngefollow gue di twitter yang membuat gue harus men-diet tweets. Takut dikira bacots (ya, pake s) dan di unfollow. Akhirnya gue jarang balesin mention orang dan banyak yang protes, -_- maaf kawan, saya sedang diet. Dan masalah baru muncul, saking arangnya buka mention, mentionnya beneran gabisa dibuka. Sape idiot? Sape kek.

Ada aja cerita dari orang-orang yang sudi cerita ke gue yang (sebenernya) sama banget sama gue. Kadang gue naggepinnya pelan karena (sebenernya) gue jg ngalamin hal yang sama. Justru karena sedang mengalami hal yang sama, gue gabisa nanggepin serius karena gue sendiri gatau gimana. Ga ngerti ya? Sama gua jg. Gua malah gangarti apaan yg gue tulis skrg.

Najis senajis-najisnya eek anjing yang nyantol di bak mandi, gue benci galau dan berasa azab kalo lg ngerasa galau. Najis. Gue ogah galau, bikin ansos dan ga semangat. Macem orang abis ngabisin putaw 3 kilo dan dilanjutin makan lolipop. Lemes. Ga napak (bahasa nindhi).

Dan......baguslah ga ada yg tau kapan gue galau ato gak. Mereka menganggap sama. Sama gila nya. Eh bentar.

Kakek nenek gue lg ngobrol di belakang, omongannya ilmiah semua. Anjir pinter banget, dari ngomongin npwp sampe indomie taiwan. Gue dengerin cuma iya iya aja, gagal jb jb nih gua. Memang berarti gue ditolak dari koalisi tua lansia.

Kembali ke hgalau, gue nanya ke nenek gue apakah pernah dia galau sm kakek gue waktu awal ketemu. Nenek gue sontak ga ngerti. Gue tanya, waktu sma ada gebetan gak, nenek gue bilang ga ada. Ternyata nenek&kakek gue gak satu sma dulunya cm ketemu pas udah jadi guru. Ah kurang romantis. Amppppon.

Kalo sma itu jenjang terakhir pendidikan formal, bisakah jodoh kita temukan disana? Anjir mulai galau.


Cara nyembuhinnya gimana T_T

Sekarang sinyal makin bapuk dan nampaknya ibu gue udah mulai curiga atas keberadaan handphonenya. Dadah, maju terus pembajakan handphone ibu sendiri!!!!!


Salam gaul

(dhilaa!)